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Marilyne Théry Sophrologue Thérapie relationnelle Coaching • 16 avril 2020

Personne d'autre que vous n'est responsable de vos émotions

Partagez-vous croyance très répandue selon laquelle nos émotions seraient induites par l'extérieur, dépendantes des circonstances, des autres, de ce que nous possédons ou pas, du hasard, etc. ?

Si c'est le cas, alors soyez courageux, préparez-vous à une mauvaise nouvelle, car c'est faux !

Chacun de nous est seul à l'origine de ses émotions. Oui ! nous les créons nous-mêmes ! Et c'est plutôt bien.

Rendre les autres responsables de ce que nous ressentons c'est perdre le message que nos émotions transportent et notre responsabilité d’y répondre nous-même. Pas convaincu ? Alors asseyez-vous quelque part, et surtout ne faites rien, ne pensez à rien. Attendez. Stoïquement. Que la joie, par exemple, vous tombe dessus ....

Étymologie : e-motion (latin) «action de mouvoir, mouvement» L’émotion est donc un mouvement. Une énergie qui part de l’intérieur et va (devrait aller) vers l’extérieur. Ce mouvement d’énergie a un but, une bonne raison d’être. Son objectif est de nous informer sur nos besoins. Ce mouvement est spontané, instinctif, vrai et toujours juste.

Mes émotions et moi Marilyne Théry www.harmonie-relationnelle.com

"L'émotion fait que je pense ; mais elle trouble sans cesse ma pensée." Lucien Arréat

La double fonction d'une émotion est de signaler le besoin à satisfaire
et si l'action choisie satisfait le besoin

On comprend mieux alors, que personne ne peut nous parler de nos besoins à notre place ni savoir comment les satisfaire. Donc, personne d’autre que nous n’est responsable de ce que nous ressentons.

La spontanéité de nos émotions indique que nous ne choisissons pas consciemment ce que nous éprouvons. En revanche, nous pouvons apprendre à comprendre quel est le besoin qui s'est, en quelque sorte, déguisé sous telle ou telle émotion.

Une émotion de colère peut être utilisée pour servir des besoins différents. Par exemple, la colère peut être messagère d’un besoin d’être respecté pour telle personne ou d’un besoin de se protéger pour telle autre.

L’émotion nous permet d’identifier les besoins que nous avons satisfaits et les besoins qui ne le sont pas ou de façon incomplète. C’est une information précieuse qui nous indique si nos comportements, nos actes, remplissent leurs fonctions.

C’est pourquoi, personne ne peut faire en sorte que je ressente de la joie, de la colère, de la tristesse ou encore de la peur. C’est nous qui créons notre émotion. Comment un tiers pourrait-il s’y prendre pour intervenir en nous ? L'émotion est une production autonome et écologique.

Or, dans nos sociétés se disant évoluées, qui enseignent, même encore aujourd’hui, aux filles de répondre aux besoins des autres et aux garçons de ne pas pleurer …, non seulement nous n’apprenons pas à nous écouter nous-mêmes ni à exprimer précisément nos ressentis, encore moins à identifier nos besoins réels mais encore, nous reportons sur les autres, sur les événements, la responsabilité de ce que nous éprouvons.

« J'ai peur à cause de ceci » « Je me sens bien parce que tu m’as dit cela » « Je suis en colère parce qu’il a fait … »

Cette déresponsabilisation programmée nous enferme dans des comportements infantiles et passifs. C’est comme si nous nous rendions pieds et poings liés en déchargeant sur autrui nos ressentis.

C’est aussi comme si nous niions que nous percevons les événements, que nous produisons des pensées qui induisent des émotions qui, à leur tour, entraînent des actions (ou des inactions) et des résultats.

Parfois, nos réactions émotionnelles sont récurrentes et disproportionnées par rapport à la situation. Ceci est dû à notre mémoire émotionnelle qui stocke les informations en les reliant par similitudes. Un peu comme un programme informatique le fait aujourd'hui, par le truchement de mots clés.

Passé et présent se confondent pour notre mémoire émotionnelle

Par exemple, une personne qui aurait enregistré dans son enfance une forte émotion de peur d’être battue dans une situation tendue entre ses parents, peut conserver inconsciemment à l’âge adulte un réflexe de fuite devant une situation similaire avec sa hiérarchie, son conjoint, etc. ... On appelle cela un « ancrage ».

Nous en reparlerons une autre fois car ça fonctionne aussi avec les émotions positives, et c’est très utile. Encore un argument pour apprendre à identifier nos besoins dont les émotions sont le porte parole. Alors par pitié, ne tirez pas sur le messager !

Mini-coaching

Pensez à la dernière fois où vous avez ressenti une émotion forte par rapport à un comportement, un événement. Choisissez quelque chose de léger et de préférence agréable. On n’est pas là pour se faire souffrir ! Revivez la situation comme si vous y étiez et répondez au plus juste possible à ces questions :

Que ressentez-vous, précisément ?

Qu’est-ce que cela vous apprend sur vous-même ?

Quel est le besoin qui se manifeste ?

Comment pouvez-vous répondre à ce besoin par vous-même ?

Parution initiale du post : Septembre 2017

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